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Ele fez parte de uma época boa da minha vida, do meu crescimento. Recordo de tudo como se fosse ontem, e às vezes sinto em algumas noites como se ele tivesse voltado.
Ando pelas ruas, tentando encontrá-lo mas sei que isso não será possível. Olho para os carros, para os motoristas, e o vejo lá dentro, mas não há mais ninguém a não ser um motorista quase igual a ele, mas que ainda assim, não é ele. O sorriso dele é tão gostoso,e assim se fez parte do meu cotidiano durante dias.Eu ia dormir e acordava com aquele som da risada dele quando falava alguma merda, ou qualquer coisa que na verdade não havia sentido algum. Dormi sozinha sem nem ouvi-lo são noites estranhas mas eu preciso e me falo todas as noites, ele foi-se.Foi para onde? Eu também não sei.
Comecei a imaginar como seria meus filhos com ele, comecei a pensar nas noites com ele, e comecei a querer aquele  menino durante a minha vida toda.E não foi culpa minha.
Eu realmente estava num momento tão lindo e encantador que passei a achar que ele também sentia o mesmo. Que nada menina boba, ele só sente medo.E tentei parar mas eu só queria mais, muito mais. Queria ser dele, viver para ele. Queria ser a bonequinha dele, a barbie dele, ou qualquer bonequinha fofa maleável.
Quis ser tanto dele que esqueci que havia muita vida atrás de tudo aquilo. Apesar de toda alegria, era sofrimento as escondidas, vontades de te-lo por perto escondidas.
Apesar de tanta pegação, havia um vazio filho da mãe dentro da gente, pois meu sonho foi sempre viver ao seu lado. E eu o vejo sorrindo e fico toda boba, sorria junto, sem medo.
Na verdade, eu só queria sair daquele mundo que tanto me acostumei e ir para aquele que estava conhecendo. Eu só queria tentar mais uma vez, queria ser dele e de toda a vida que havia conhecido.
E o que mais me doí é perceber que os dias vão se passando e aquela luz no fim do tunél vai ficando fraca e todo esse amor aqui vai apenas sendo apertado e massacrado no fundo do meu peito. ;/