Até os meus 15 anos sonhei com um amor que me fizesse sair do chão, e que fosse grande o suficiente para se tornar para sempre, ate ter meu 1 namoro, ao meu ver parecia tudo perfeito e eu achava ser amor, na verdade todos nós confundimos essa palavra amor, paixão, gostar, carinho, confundimos tanto que acabamos nós afundando em historias na procura do verdadeiro amor.
E não, ele não foi meu primeiro amor, ele foi meu primeiro gostar, e depois dele eu conheci tantos outros sentimentos quanto, solidão, tristeza, futilidades, bebidas, noitadas..
Bem, por 4 anos segui assim.. mudada, aquela menina? Essa só aparecia em meu quarto, pois na rua eu era a que bebia, que usava roupas curtas que chamava atenção por parecer tão vulgar e madura o suficiente.
Foi ai então que conheci ELE, meu 2 namorado... Alguém tão maduro, mais ao mesmo tempo me parecia tão prepotente de si que ao mesmo tempo que eu queria conhecer ele queria que ele se afastasse de mim. Alguém tão diferente de mim, e ao mesmo tempo era tudo que aquela menina, e aquela mulher precisava, eu mal sabia, mas seria ele que me iria me conhecer tão bem a ponto de me fazer voltar a ser aquela menina com medos, fragilidades e esperança.
No começo eu o odeie e aquela briga de cão e gato se tornou ao mesmo tempo interessantíssima, então comecei a querer falar com ele todos os dias, e mais que isso, querer saber mais dele, comecei a sentir falta dele, a sentir carinho por ele, a gostar dele, a querer ele loucamente, e mais que isso o AMAR TANTO,e ele cada dia mais ia me desvendando, ia me mudando, ia cuidando de mim, e quando senti isso, eu quis tanto mais tanto cuidar dele, me cuidar para ter ele, e ele me amou vulgar, burra, de todas as maneiras e eu? Eu errei com ele lá no inicio, mesmo querendo guardar esse segredo comecei errando lá no começo.
Bom, já se passaram 1 ano e 8 meses, e esse homem ainda me ama, e eu o AMO mais que a mim, e dizem que isso é errado, pois para amar alguém precisa amar a si primeiro, mas amar é algo que não se pode explicar, apenas se ama, se esquece em função do outro, se doa em função do outro, briga, morre de ciúmes, e como uma vez ele fez, quis abrir mão de mim.
Nesses 1 ano e 8 meses, eu aprendi tanto, mudei tanto, de formas boas e ruins, pois acabei começando a mentir também. Sabe quando você encontra alguém que o medo de perder é tanto que acaba errando sem pensar, acaba agindo de uma forma tão infantil que quando ver errou 2 vezes, uma por não ter dito logo a verdade e a segundo por ter mentindo, está ai o meu maior erro, e fui errando, errando e cada vez mais o perdendo..
Hoje eu me sinto um nada, tenho procurado forças nesse amor para mudar, e mesmo não mostrando a ele, sinto que já o perdi. Essa é a minha grande historia, quando eu realmente sinto o amor, eu erro tanto que o afasto de mim, que grande historia, eu sempre quis tanto ser a menina dele, a mulher dele, a que ele olhasse e falasse: - EU AMO ESSA MULHER E QUERO ELA PARA TODA A MINHA VIDA!, mas hoje meu coração ainda tem essa esperança, afinal sempre ouvi que quando é realmente amor, não acaba.. mais olhando os atos que tive sinto-me tão sem esperança como a 1 ano e 8 meses atrás, e sei que e tudo por culpa minha.
A verdade é que nunca quis machucar ele, a verdade que sempre o quis tão perto de mim, sonho com ele todas as noites, quando ele está raramente tenho pesadelos e quando isso acontece, ouvi-lo acalma meu coração, mais quando ele vai tenho pesadelos todas as noites, que por muitas dessas noites prefiro ficar acordada lembrando de como é bom quando ele está aqui, a verdade e que quero sentir a mão dele em meu peito um dia para ele sentir o quanto bate só por ele está aqui, e a grande verdade é que jamais terei essa oportunidade porque simplesmente não sou confiável, sou imatura, e o amo de uma forma tão errada que quando penso que estou fazendo certo, eu to fazendo tão errado que quando olho, o vejo cada dia mais longe de mim.
Hoje tenho 20 anos e essa é a minha historia de amor, uma historia que era linda até que me perder nela, até eu errar tanto com ela que hoje a luz no fim do túnel esta cada dia mais fraca, que quase não a vejo. Mudar? Eu sei que vou, e como ele disse na carta, “ você quer mudar, procura mudar, e faz a mudança acontecer”, talvez seja a minha TPM que ele não suporta, mas hoje eu só queria ele aqui e que naquele abraço ele falasse, confio que você é tão forte para mudar e minha mão está aqui. E a grande verdade é que eu sei que ele está, hoje tão frio, tão seco, e bem, dessa vez eu não tive culpa em partes, mas depois de tantos erros, não o julgo..
E como um modo de mudanças, além de falar dos meus sentimentos aqui, falarei da minha mudança, pois quero um dia ler tudo isso e ver que a luz no fim hoje brilha para mim, quero lembrar dos meus erros, como um aprendizado, e ele, eu espero que me perdoe realmente por um dia ter errado tanto.
Fim da confissão. 06/12/2011
